Rui

hoje, eu falei de você e lembrei de você e senti - re-senti - saudade sua.
quanto tempo já faz? 6 anos? ou 5? não sei.. mas faz tempo.
os três primeiros anos foram os mais difíceis. eu sentia sua falta todos os dias. chorava. desejava que fosse mentira.
que morta estúpida né? ou melhor, que assassinato estúpido! e que jeito estúpido de saber da sua morte.. pela tv.. que horrível.
a primeira semana foi um terror. não dormi, só chorei.
não digo que foram os piores dias de minha vida, porque passei por outros muito ruins também, mas foram difíceis. muito.

e hoje.. insone.. estou aqui, escrevendo.
é engraçado, mas tenho a estranha sensação de que escrevendo, sinto menos o sentimento. é como se a idéia de que alguém vá ler isso fizesse com que me doesse menos.
sei bem que não é assim.
a dor que me dói, dói só em mim.
ainda assim é bom escrever. fingir que dói menos.
às vezes, já nem dói. às vezes, eu já não me lembro.

estranho, como eu sou capaz de me esquecer tantas vezes? como eu posso esquecer sua morte? e, no entanto, eu esqueço. assim como me esqueço.

acho que nos esquecemos do que nos é mais importante, mais caro, ou mais dolorido.
acho que é autopreservação.

se eu me esqueço até de mim né?


mas não é só você que me faz falta.
não é só sua ausência.

minha vida está repleta de ausências.

e eu sinto falta. de todos. de todos que estão ausentes. mesmo que estejam vivos.

rui.. rui luciano nogueira.

você me faz muita falta. apesar de eu me esquecer disso.