O tempo passa...

Sabem, acabei de perceber que cheguei em um momento um tanto crucial... às vezes, a gente tenta insistir em coisas que achamos poder nos fazer bem, e acabamos indo atrás demais, acabamos nos rebaixando demais.. acabamos nos entregando demais.. e, do outro lado, não vemos retorno, não vemos sequer um sinal de fumaça.. e é por isso que estou passando.

Eu sei que tudo ocorre, via de regra, da melhor forma no melhor dos mundos possíveis ne? Mas no meu mundo real, as coisas, frequentemente, saem dos eixos. E eu caio, mas, pelo menos, estou levantando mais rápido.

O duro, de verdade, é nos convencermos que nada depende apenas de nós mesmos.. muito menos no q tange a relacionamentos. Não há como se relacionar sem reciprocidade.. e é isso que eu preciso entender.. não basta eu querer, não basta eu me abaixar e quase implorar.. não adianta. Pra que?

Minha autoestima já foi desgastada demais.. pelos outros e, pior ainda, por mim mesma. E, no fundo, eu sei que não mereço passar por nada disso. Eu me conheço e sei do meu real valor. Não por me achar melhor do que as outras pessoas, mas por simplesmente saber quem eu sou.. e, por mais que eu me esqueça de mim quase o tempo todo, eu sei que isso pode mudar.. eu sei que vai exigir esforço da minha parte, mas eu posso recuperar meu amor próprio.

Não que agora vá ser mais fácil, não que eu não vá sofrer nem chorar.. não que eu não vá me sentir só e infeliz. Mas eu estarei passando por tudo isso da melhor forma possível.

No final das contas, como dizem, o tempo cura tudo, o tempo resolve tudo.. claro que com a nossa ajuda também. E o tempo passa, pra todo mundo que vive.. passa pra mim, passa pra vc.. passa pra ele.

E, com esse passar, vai saber o que nos espera.

Pois é... fiquei uns bons meses sem escrever aqui. Minha vida, nesses meses, mudou bastante. Mudei de cidade, mudei de emprego, comecei a namorar... e terminou... E agora eu estou completamente sem saber o que fazer dessa minha vida. Se fico onde estou, se volto pra "casa", se tento outro lugar.. se faço isso prestando concursos, se procuro uma pós, se faço algum curso de alemão.. ou se não faço nada e espero o tempo passar.

Tô tão desnorteada que não sei o que fazer. Uma vida, agora sim, desprovida de algo bom, de prazeres..

Mas era de se esperar, se eu sempre vinculo minha felicidade aos meus relacionamentos e se eu aborto todos os projetos que me fariam bem, a dança, o curso de idiomas, qualquer coisa..

E agora estou aqui.. não digo sozinha porque ainda tenho amigos queridos.. mas sozinha sim, de certa forma, como todos estamos e ainda mais porque já não resta nem a ilusão da companhia.

E era uma companhia que eu gostava tanto. Só que não basta eu gostar ne? Nenhum relacionamento é unilateral.. então de que adiantava só eu gostar? Tanto não adiantou que acabou.. e agora ficou a saudade, a falta dele, a falta de tudo o que se relacionava a ele e ao nosso namoro. E ficaram as boas lembranças, claro... e são essas inúmeras boas lembranças que fazem as coisas serem ainda mais difíceis agora que acabaram.

O que eu faço de mim agora? Será que um dia eu aprenderei a viver por mim mesma? Sem depender de quem está ou não ao meu lado?

Eu sei que, agora, eu só queria hibernar. E queria que as coisas se resolvessem por si só, sem que eu precisasse decidir nada, nem fazer nada...

Enquanto isso meu coração está calado, dolorido e triste.. felizmente até isso, um dia, passa.