Se pirar, não piro sozinha

Já não é a primeira vez que me dizem que eu deveria escrever. Na verdade, já é a segunda pessoa que me diz isso, assim, do nada. Dizem que eu poderia ser um boa escritora... sinceramente, não consigo entender o porquê.
Bom escritor é o Dostoievski... o Kafka... sei lá, algum desses gênios da Humanidade.
É, acho que principalmente o Dostoievski.
Hoje, li Sonho de um homem ridículo. Ontem, li A Dócil. Foram as minhas primeiras leituras das obras dele depois de anos.. a única obra que havia lido foi Memórias do Subsolo e me lembro pouco dela.. mas lembro que tentei ler Crime e Castigo, mas não fui adiante. Pra ser honesta, sempre tive alguns receios na vida... Literatura Russa e Filosofia eram os principais. Sempre achei, ambos, muito difíceis para mim.. não que eu me ache burra, o fato é que os acho fenomenais.
Não toda a filosofia já feita, mas, via de regra, a maior parte dela. Acho o ato de filosofar algo complexo. Acho complexo compreender muitas das coisas que foram pensadas e, ainda mais, entender a forma como foram pensadas.
Já a Literatura Russa sempre me foi muito densa.
Acho que, de certa forma, não me considero à altura de ambos.. da Filosofia e da Literatura Russa.. são algo como um objeto idílico, muito contemplado e adorado, admirado, mas temido e, quase sempre, percebido e sentido como inacessível.
No entanto, esse ano estou enfretando esses meus dois objetos de adoração, não enfrentando no sentido de os combater, mas de tentar aproximá-los de mim... espero não fracassar totalmente.
Ainda são passinhos de principiante temorosa do porvir... o que será que vai acontecer?
Por exemplo, tenho que fazer um trabalho, a priori nada complexo, sobre cinema expressionista alemão. Eu mesma, inclusive, delimitei o assunto. Mas a palavra me falta, acho que mais: a idéia me falta. Estou lendo uma tese de doutorado sobre um aspecto do assunto para saber por onde começar. Parece piada né? Mas não é. Tamanha a minha insegurança. Não, tamanha a minha ignorância. Porque não os admiro apenas por sua complexidade, admiro, ambos, pela consciência da minha completa ignorância e pela minha completa incapacidade de fazer um centésimo do que já foi feito. Um centésimo já seria pretencioso: um zilionésimo.
Entretanto, que bom seria se eu fosse capaz.. não?
Ou se, pelo menos, tivesse me sido dada a dádiva do talento artístico, podia ser para a escrita, para a música, para as artes plásticas, para a representação, para a dança.. o que fosse. Ou, simplesmente, para compreender algo disso tudo. Não apenas admirar e me prostrar abobalhada perante meus ídolos.
Sim, acho que a única coisa que eu realmente admiro na humanidade é a Arte. A Arte em todas as suas formas. Aliás, incluo nessa concepção artística, também, a Filosofia. Acho que ela, nada mais é, do que a perita arte do pensar.
Mas não admiro todos os artistas. Na minha ignorância e inépcia, eu os seleciono (como se eu pudesse).. eu seleciono os que considero artistas geniais e humanos.
Aliás, o que é ser "humano"? Eu não sei.. ultimamente, tenho visto só barbarie e absurdos por ai.. não é a toa que temo me tornar cética.
Acho que eu pendo entro o ceticismo e a negação do ceticismo. Não sei se me faço entender, mas interiormente, duvido da Humanidade.. e, por outro lado, não duvido totalmente.
É como se eu relutasse em deixar de crer. Embora já não creia muito. Entende?
Algo como o último fio de esperança (ou seria der letzte Hilfschreie?).
É.. será que eu vou perder toda a esperança? Onde será que posso achar algo que me anime? Algo que me dê um pouco mais de coragem em acreditar?
Por enquanto, o pouco que acho, acho na Arte. Ela não me parece só o meio de expressar algo. Ela, muitas vezes, parece ser a própria expressão. Algumas vezes, o que é expresso, inclusive, só se torna caro e querido por ser feito artisticamente.
Eu queria ter algum talento. Mínimo que fosse. Nem que fosse um nada, um átimo.. qualquer coisa. O mínimo do mínimo. Ou o mínimo mínimo. Qualquer coisa.
Mas não tenho nada. Nada. Em absoluto. O absoluto Nada. O nada Absoluto.
Será que eu vou pirar?
Bom, se pirar, não piro sozinha. Não é mesmo?